De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie personajos de videojuegos: | |||
| Miles Culos "Tails" Prower | |||
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| Creador | Yakuzi Tamagochi (el del Tamagochi para cuidar) | ||
| Distribuidor | SEEE-GAAAY! | ||
| Ataque favorito | Soltar la cacona sobre la gente mientras vuela | ||
| Juegos en los que aparece | Tiene un severo caso de adicción con la Rueda de la Fortuna | ||
| Punto débil | Siente especial debilidad por Sonic | ||
| Nacimiento | 1992 y cada vez que un juego se renueva | ||
| Muerte | Se murió una vez en una apuesta, tocó un enchufe con un tenedor | ||
| Heroicidades | Cada vez que Sonic usa su velocidad sónica en un juego y se pierde de vista, Tails aparece de la nada por una de las cuatro esquinas de la pantalla, un ídolo master | ||
«¡¡Ahí está Sonic!!»
~ Tails a sus amigos cuando se les acabó el porro y les cae Sonic con mucho más
«¡¡Sonic, ayúdame!!»
~ Tails pidiendo a Sonic ayuda a los gritos cuando está por perder al Monopoly
«He cambiado mucho desde que conocí a Sonic, pero no puedo depender de él por siempre. Se que puedo hacer esto yo mismo»
~ Tails tratando de enterrar un cadáver él solito
«Play with me!!»
~ Creemos que es lo que dice Tails cuando lo escoges en el Sonic Heroes y les caga las cabezas a Sonic y Knuckles
«Oh, gracias por salvarme Sonic!»
~ Tails Teniendo un sueño sexual
Miles Culos "Tails" Prower es el mejor eneamigo de Sonic. Se sabe que actualmente está desaparecido desde que se fue a orinar detrás de un bar.
En 1992, año en el que se había presagiado el fin de la comida frita, Yakuzi Tamagochi dio a luz a Tails en una sangrienta competición interna de su propia empresa la cual no era paga.
Originalmente, Yakuzi había creado para ser compañero de Sonic a "Ray the Squirrel", una ardilla voladora que lanzaba Raid a todos los badnicks del juego, pero SEEE-GAAAY de Japón rechazó su invento porque las ardillas voladoras consisten en un gran cuidado, son muy comunes y además despiden mucho olor por sus axilas, cosa que nadie estaba preparado para aguantar.
Además de eso, el personaje debería tener una profunda admiración por Sonic y su miembro, tratar de hacer cualquier cosa con ayuda de Sonic (incluso las cotidianas, como ir al baño o alimentar a los leones), y en ciertas ocasiones ser un bueno para nada, para no opacar la imagen del prota.
Ganó el diseño de Yakuzi, pero el malévolo Sonic Team impuso la condición de que el nombre del personaje cambiase de "Miles" a "Tails".
Tamagochi muy caliente pidió entonces que "Miles" no fuese cambiado, dado que llevaba el nombre de su muñeca inflable la cual había sucumbido hacía dos noches por dar un "servicio" sin pausa. Aceptó el nombre, pero exigió que tenga como seudónimo el propuesto, quedando su nombre como Miles "Tails" Prower, el cual es homónimo de Millas por Hora al Cabaret.
Debutó en Sonic The Hedgehog 2 en el cual Tails vivía en la pobreza total y solo dependía de su cerebro. Lo malo es que no conseguiría trabajo ni como el ebrio del pueblo, así que se cagaba encima, única cosa que al parecer le salía medianamente bien... ¿o no?
El barullo comienza cuando Peddman construye una Estrella de la Muerte, pero para no pagar derechos de autor y tener que soportar la perorata de George Lucas (que andaba indispuesto en esa época por inventar tanto), cortó la forma de su rostro de un diario viejo y se la encajó al frente de la nave, cosa que los re cagara a los de Lucas Films.
Él sólo quería construir su Imperio basado en el capitalismo y la explotación de animales y no se le ocurrió mejor idea que comenzar en una isla de mierda llamada Uestsaid Island.
Luego de enviar un mensaje de paz aviso de conquista mundial se pone a construir sus cachivaches y a buscar esclavos sexuales y trabajadores. Como Sonic estaba hasta los huevos porque a gatas se había podido fumar una china al final de su primer juego, salió corriendo para detener a Eggman y destruirle el plan.
Lo malo es que en el camino Sonic cayó en un pozo de 2 centímetros que estaban haciendo tres animales para armar un hospital gratuito y mientras demandaba a los constructores para quitarles todo el dinero, SEEE-GAAAY ya estaba firmando el contrato con Peddoman para hacer la secuela de Sonic the Hedgehog. A Sonic le dio tal síncope que debieron hacerle un implante de marijuana hasta su propio ojete para despertarlo y recibirlo con la buena noticia de que un Sonic The Hedgehog 2 estaba en camino.
Como no quería saber una mierda del asunto, les puso las cosas difíciles a los de SEEE-GAAAY diciéndoles que a menos que pudieran encontrar a alguien que pudiera seguirlo corriendo, no haría absolutamente una mierda. A esto, algunos expedicionarios pagados por el Sonic Team se internaron en una selva virgen para cazar todo tipo de animales. Lo malo es que habiendo cazado tanto y destruido todo, los expedicionarios no pudieron hallar un animal que pudiera seguirle el rastro al atorrante de Sonic.
Como los de SEEE-GAAAY ya estaban que se trepaban de las paredes al no encontrar un "Sidekick", acudieron a la triste tarea de pedir ayuda de Yakuzi Tamagochi para buscar al nuevo lamebotas amigo del erizo.
Yakuzi contó más tarde en una conferencia de prensa futura, que él sólo se armó con una Venom Alemana de 20mm y salió solo a lo poco que quedaba de jungla para cazar a un ser legendario. Sin embargo, no encontró ni una planta rodadora.
Perdiendo la razón (si es que todavía le quedaba) y comenzó a dar tiros al aire.En una de esas, una de las balas le da a "algo" que volaba por ahí, y de repente un zorro baja del cielo maldiciendo en castellano, un idioma desconocido por el mundo entero. Al parecer la bala le había rozado un huevo, así que para vengarse, le soltó la cacona a Yakuzi en la cabeza, y luego se unió a SEEE-GAAAY para comenzar a trabajar con Sonic, así como te lo cuento.
Nació en el planeta Movete, habitado por animales personificados, o sea que si un animal de ahí te toca el culo, no va a ser accidentalmente, sabelo. De pequeño solía robar los pocos electrodomésticos de segunda mano que tenían sus vecinos y armaba aviones con motivos bélicos, además de cosas raras sin forma que vibraban. Por esta razón, siempre fue una víctima constante del bullying en el reino animal.
Un día, Tails se despertó dado vuelta por las fuertes golpizas que le habían propinado unas mujeres detractoras del uso indiscriminado de pieles de animales, y vio con terror que la isla entera estaba en llamas, y no de excitación. Como estaba pasado de rosca por los golpes, lo tomó como un sueño y se unió al Socialismo Utópico dando gritos. Justo en ese momento, un erizo azul llamado Sonic el Erizo Petizo pasaba a toda velocidad por ahí, dado que había oído que en la isla estaban repartiendo Drogas GH y Acido, pero cuando vio el fuego, se enojó creyendo que se había armado una orgía celestial, ejem... fumadero increíble y nadie lo esperó, a pesar de que él es rápido. Antes de pirarse a la mierda, oyó unos gritos y fue a ver si tenía suerte con alguna zorrita, pero todo lo que encontró fue... un zorro, y encima con dos colas.
Tails le imploró ayuda, pero como Sonic estaba de mal humor dado que no pudo "volar", lo mandó a la mierda, aunque luego, alegando que era de "mentiritas", salvó al asfixiado Zorro con quemaduras de tercer grado. Desde ese día eran amigos. Sí... amigos...
Desde que Sonic el Petizo lo salvó, Tails lo admira desde la punta de sus espinas radioactivas hasta su miembro masculino sus zapatillas, sin reparar en que el erizo siempre estaba desnudo. Como Sonic le perdonó la Visa vida y lo dejó al libre albedrío, Tails se centró en sus planes de dominio a través de los videojuegos.
Lo que sigue ahora, es una linea cronológica de la gente que folló lo que hizo con su obtusa vida de mierda en vez de ir a la universidad:
«Yo he visto a Tails ansioso por dominarnos, pero en la academia siempre se reían por su objetivo y además porque comía piojos»
«Siempre hablaba con su almohada y con las paredes, cuando me acercaba a ofrecerle un porro, me gruñía y le salía mierda líquida de una cola, ha de estar infectada o algo así.»
«Ash siempre fue un gay reprimido, pero debía ocultarlo, o lo echaban del programa»
~ Misty hablando de Ash sin saber que se equivocó de artículo
Con tanto odio de parte de la masa escéptica, era habitual que el deseo de Tails se hiciera más poderoso y que de su cola comenzara a brotar pus amarillenta por la infección, pero nada de eso lo detuvo.
Tails se muestra muy enamorado y asustado cuando conoce a Sonic el Erizo Petizo, pero va abriendo su personalidad hasta que llega a considerarlo como su mejor amigo, incluso como su tutor, el que le sostiene las dos colas mientras él está vomitando y le presta sus tarjetas de crédito para pagar putas y operarse su cola, la cual atraía a las moscas y los gusanos blancos.
Sin embargo, también tiene sus debilidades: siente demasiado miedo por los preservativos y eso que tiene la costumbre de tirarse a cualquiera. En los comics de Parchie, los componentes del grupo "Los Violadores de tu Tía" (entre los que está Sonic el Petizo), practican mucho sadomasoquismo y Adivina Quién con el pequeño zorro, ya que le consideran muy pequeño para ayudarles a armar una orgía a niveles bélicos, aunque al mismo tiempo, él demuestra que también sabe en dónde meter los dedos.
En cuanto a su sexualidad, es un caso extraño y perdido: Tails nació con 2 testículos... en su estómago, pero se descubrió luego que no eran testículos, sino que eran dos quistes que tenían partes de sus hermanos gemelos, a los cuales él se comió en el vientre de la madre. Los padres, preocupados, lo llevaron al ginecólogo a ver qué pasaba.
Vivió toda su vida hasta meses antes del incendio de su Isla de prostitutas como una ramera llamada "Colitas", e incluso conoció paradójicamente a un erizo súper rápido y azul, llamado Sonic, ¡como su amigo! pero éste primero se llamaba Sonic the Hedgehog y no Sonic el Petizo. Se conocieron en la ruta 3, cuando Tails ejercía de lo suyo, con un cartel que decía "Me bajo los pantalones por comida" pero como siempre está desnudo, no le tiraban más que preservativos usados y huesos de niños.
Lo que tiene que hacer es girar su dos horrendas y mutantes extremidades como si fueran las aspas de un helicóptero que viene mal de fábrica, sin sufrir ningún tipo de dislocación.
Desde su aparición en Sonic The Hedgehog 2, Tails sabe volar y como los de SEEE-GAAAY no explican la puta razón, todo queda a merced del jugador, que trata de romper a pedazos su Sega Mega Drive para ver cómo le hace el zorro para levitar sin usar dinero de por medio. Sin embargo, esto es una pérdida de tiempo absoluto (a excepción de los gamers, para los cuales jugar es vivir), dado que en el juego Tails no está como personaje jugable y reviolable, así que los fans aumentaron la cadena de suicidios.
Cuando Tails sufre alucinaciones, tiene el colon flojo o le quieren aplicar la antirrábica, sus colas giran a la velocidad del gas de la Coca-Cola, dándole la fuerza suficiente para volar más alto, casi hasta las nubes y así cazar pájaros para usarlos en ritos satánicos con Sonic.
Además en el juego Sonic3, Tails se convierte en personaje jugable, así que los pocos fans que sobrevivieron a la ola de suicidios después de la entrega anterior, pudieron descubrir cómo mierda es que volaba. Sus colas usan un motor de propulsión V12, con demasiados caballos de fuerza como para poder contarse, además de contar también con gases diarreicos de gran magnitud, por lo cual se aconseja no volar junto a él, o ponerse debajo de sus pies para transportarse.
Esta es la forma de vuelo que lo hizo famoso, dado que gracias a ella, por más que Sonic lo deje atrás en el juego, Tails puede aparecer de la nada por cualquier esquina de la pantalla y sobrepasando las paredes de cualquier zona como si fuera Casper, el fantasmita gay.
A comparación de su servidor, Tails nada demasiado bien, incluso en ciertas ocasiones puede pescar cuerpos que fueron arrojados a los ríos y pedir sobornos a la policía para devolverlos. Se dice que puede respirar bajo el agua y comunicarse con los peces para enviarlos a liberar al Tíbet para quedárselo él mismo.
Gracias a su habilidad, trabajó en la empresa de "Pasta para mezclar Pequeña Lisa", arrojando algo más que peces en la mezcla...
Puede cargar cualquier peso de marihuana que se le venga encima. Sin embargo, la proeza más grande de su fuerza ha sido en el juego Sonic Peroes, en el cual tiene que cargar a Sonic y a Knuckles y darles patá en los cojones para lanzárselos a los enemigos, a ver si en una de esas los muy hijos de puta se mueren y lo dejan de usar como medio de transporte barato, por no decir gratuito.
También puede levantar un paquete de papas fritas casi lleno, lo que en sí, hablando de Tails, es demasiada fuerza.
La verdad es que Tails nunca inventó al Tornado, originalmente era y es de Sonic, y su color verdadero era el rojo (raro, ¿no?).
Un día había inventado un sistema con forma de óvalo medio rosado que permitía absorber el humo de la coca que fumaban los demás. Como los otros bichos peludos no soportaban tener sus pulmones limpios, le quemaron todo el rancho al cual él llamaba taller. Tails salió corriendo hacia el bosque, agitando los brazos, corriendo en círculos y gritando como niña chiquita; en eso, una ráfaga con estela azul y un tufillo de marihuana le pasó imperceptiblemente por un costado y le roza sus partes el brazo.
Como no tenía nada mejor que hacer, salió en busca de esa "extraña" entidad y al llegar al claro de un bosque, ve que había allí un Erizo azul y enorme fumándose un buen porro y olfateando la zona; luego continuó con su camino. Tails lo siguió y al llegar a una playa y desaparecido el Erizo Dealer, vio que había una avioneta en deplorable estado: era de color rojo, un aspa partida, salia un humo dudoso del motor y en la punta de un ala había un preservativo usado que Tails supuso que no fue puesto ahí por accidente.
En menos de un minuto él ya estaba manos a la obra; gran parte de la avioneta quedó en color azul, además, como en ese planeta uno puede adueñarse de todo lo que encuentra, le pintó dos colas como las suyas, e incluso se arrancó algunos de los pelos de sus colas propias y los pegó con cinta scotch sobre los dibujos. El preservativo lo pegó ahora en la antena de radio de la avioneta y quedó allí, ondulando alegremente al viento.
Cuando casi terminaba, le cae Sonic y comienza a mirarlo con recelo. Le pregunta a Tails de mal modo qué era lo que estaba haciendo con su casa. Tails no sabía si responder o no; los ojos del Erizo estaban inyectados en sangre y se tambaleaba, incluso al hablar le patinaba la voz. Tails le explicó que necesitaba urgente un guardaespaldas y un nuevo pasatiempo para no caer en la droga, y como Sonic estaba en otra, le dijo que le vendría bien un amigo de copas y un mecánico.
Así quedó terminado el Tornado. Pero en los siguientes juegos aparecía de nuevo en color rojo, posiblemente bajo la influencia comunista de Sonic.
En Sonic Adventure DX (DrogadoX), Tails casi se vuela los sesos y la bilis al caerse por usar un experimento en su propio Tornado II de color azul (mega copia del primero). Sonic lo salva, en su trabajo de guardaespaldas y se ve luego en un cameo del juego en el cual Tails paga la cuenta de un bar por comprar cervezas para Sonic, como Jéineken y Corona.
Al parecer, los pedazos de lo que no fue el cuerpo destruido de Tails casi explotan porque el zorro ignorante trató de encajarle una Esmeralda del Faso a su nuevo avión, cosa que no está nada bien, dado que todos sabemos que los aviones vuelan gracias al Ki de los pilotos.
Una versión mejorada en todo sentido en comparación con los otros cacharros, el Tornado X es una mezcla de Robotech con Evangelion y luego se suma Transformers cuando al Tornado X le crecen patas. Está disponible en dos bonitos colores, y si llama ya, le regalamos también la funda para copilotos... Emm, recientemente también han corrido rumores de que Tails le vendió los planos de su avión a Rusia.
Cuando le crecen patas, el Tornado X se llama Cyclon X, onda que la X le da más lustre.
Conocido también como Tifón Azul, es una casa espacial que Tails construyó en nada menos que ¡¡6 MESES!!. Ahí sí que me quito el sombrero, damas y caballeros, eso sí que es rapidez. La Casa-Nave cuenta con habitaciones individuales, cocheras comunes y cocheras secretas para guardar los aviones de guerra y unos cuantos Ferraris, una asombrosa vista al espacio (me cago, el espacio es todo negro y con puntitos) y salón de fiestas góticas y orgías zoofílicas o sea, nótese que estaba Chris con ellos.
Además de eso, cuenta con un cañón láser que sirve para ejecutar a Erizos revoltosos, enviándolos al espacio para que se caguen muriendo de frío, lo único malo es que si tu Erizo sabe Spin Dash y regresa a casa, no hay escondite que te valga para que no te pueda cagar a trompadas.
Desde que Sonic le salvó la vida, Tails lo ve como a un hermano menor. Sonic le presta sus tarjetas de crédito y lo metió en el negocio de las drogas y el Grupo de los Hombres Azules.
El pasatiempo preferido de Sonic es fumarse 3 porritos y correr a toda pastilla por las zonas de sus juegos, atropellando al que venga mientras entrena su vista con los colores super psicodélicos de las zonas. El pasatiempo de Tails es tratar de fumarle el pene los puritos a Sonic y seguirlo mientras "vuela".
Siempre, en cada juego que aparece Tails, está Sonic también, no se sabe muy bien por qué; el caso es que últimamente se les dieron libretos con humor negro al erizo y al zorro para que llenaran los juegos con comentarios "sarcásticamente chistosos" en vez de correr a pura pastilla por todo el juego sin hablarse, tocarse ni irse de copas solos.
Se conocieron en una isla desierta llamada Demon Island, la cual era conocida, pero no famosa, por no flotar en el aire. Como Sonic había obligado a Tails a no tomarse vacaciones para seguir a Eggman (esto según el argumento del juego), el pobre y explotado zorro subió a su avión, pintado nuevamente de rojo, y salió en busca del huevo viviente. En el camino, Sonic se transforma en Super Sonic, para darle a entender al jugador que tenía en su poder a las 9 7 Esmeraldas del Faso, pero de pronto se estrellan sin estrellas en la isla, posiblemente víctimas de la falta de combustible.
Se ponen a caminar, cuando se encuentran a un bicho rojo que simulaba ser un equidna. Golpea a Sonic en el meñique y éste se desmaya tras esa lucha encarnizada, tirando así al suelo las Esmeraldas del Faso en su totalidad. Como estaba de buen humor, no noqueó a Tails, y le dijo que sentía mucho los daños y prejuicios que les había ocasionado al bajar su avión con un francotirador.
Al despertarse Sonic, se volvió a dormir, pero después se despertó; luego de darle un tackle a Tails, le preguntó qué mierda había pasado con las piedritas de colores que él llevaba encima. Éste le contó que un echidna se las llevó y luego le comentó a Sonic que la posible hostilidad del echidna se debía seguramente a que el Huevo de la Muerte se estrelló en Demon Island, cayendo específicamente en el nido del echidna Comunista y matando a todas sus crías, dejándolo así como el último de su especie.
A Sonic esto le pareció estupendo, pero se enojó más que nada por el robo de las esmeraldas, dado que él planeaba comérselas a ver qué pasaba... pero ahora que sabía que había una más grande y con más potencia, pensaba en botar a Tails y salir corriendo para robárla y quedársela para él mismo.
Estaba pensando en eso cuando cae en la cuenta de que Tails ya no está a su lado, y encontró a su lado una nota escrita con excremento de mono:
Sonic, lo siento, pero la verdad es que antes de contarte lo de la Super Esmeralda, ya había trazado el plan para poder cargármela yo mismo sin convidarte siquiera un poco de droga pues ya se que eres más egoísta que Eggman mismo.
Tal vez trates de echarte una carrera para alcanzarme pero te jodes, pues le puse pegamento de bebé a la suela de tus jodidas zapatillas yankees para que no llegues hasta mí, y si llegas, pues verás que te habrás perdido de la fumadera más grande e importante de todos los tiempos.
Sinceramente tuyo, tu Sidekick Tails.
PD: Tal vez le convide un poco de la Esmeralda al echidna, no me cayó muy bien, pero seguramente es mejor persona que tú y además tiene menos garrapatas.
El caso es que después de todos estos contratiempos, Knuckles reconoció a Tails como una criatura viviente con un gran cerebro y no como a un saco de mierda con mosca parlantes, tal y como lo ve Sonic.
En el juego de Sonic Peroes (o no es) entran a un Cabaret que tiene fantasmas de antiguas vagabundas y Knuckles le hace una broma muy pesada: Oye Tails, ¿tú no crees en las Putafantasmas? entonces ¿qué fue lo que te parió?
No se sabe mucho de su relación con ésta... esperen, ¿es un conejo? Bueno, hay gente bastante pelotuda que dice que Tails se tira a Cream, o viceversa, o que El Dr. Pedo tiene una máquina expendedora de pedos, pero todo es una farsa.
La verdad es que Tails es botanifílico, le gusta follar con las plantas. Jamás tocaría a Cream, a pesar de que ella es toda una ninfómana, sobre todo con su Chao Cheese.
Suelen llevarse bien, dado que Cream nunca le toca las drogas a Tails, porque ella sólo consume ácido, que sirve mucho más para volar, te hace ver a Barney el Dinosaurio, montar en ponys y te acorta la vida.
No, no es el de los Padrinos Trágicos ni tampoco es hombre, así que si no dejan de preguntar no van a saber, gente. Cosmo es una planta alienígena que llegó del espacio y le cambio la pija vida a Tails, además de su costumbre social de Nerd, Friki y Gay, pues todo esto lo aumentó aún más. Tails la protege de todo, desde los embarazos no deseados, hasta de la tan temida sobredosis. Se dice por ahí que Cosmo está hecha de pura hoja de coca, por lo que la droga no surtiría mucho efecto en ella.
Cada vez que Tails la ve o la oye hablar, se le para... el corazón y la pija, y cada vez que ella lo ve a él, se le para... la flor (que loco, eso rima).
Por suerte para unos y triste para otros, Cosmo se caga muriendo en la última temporada de Sonic X, una serie aburrida para adultos con pensamiento racional, pero todo un boom para chicos que no diferencian entre el bien y el mal. Ella se sacrifica para detener a Dark Vader Oak, convirtiendose precozmente en una Zeo Cosmo (una planta mayor, con un par de tetas y un flor de socotroco, me refiero a su trasero), despues de orinar y convertirse en un árbol arriba del planeta que iba a estallar en un pedo sinigual, explotan ella y el malo, y las miles de semillas flotan por el espacio (o sea que mi teoría de que le metía los cuernos a Tails con el cactus de su taller era cierta). Sonic agarra una y se la da a Tails, para que se la reimplante en medio del culo una maceta. En principio, esto podria socavar tambien la teoría de que Tails es gay, puede ser mejor, un hetero frustrado, así que ahí va un consejo: hay que ser gay.
Hasta ahora, el único juego actual (o sea, el que esta al alcance de los bolsillos de la gente) es el Sonic Colors. En este juego Tails y Sonic estan desesperados porque se les acabaron los suministros de galletitas Oreo y ya no pueden sonreir y jugar a que tienen dientes negros. En eso, en un giro totalmente absurdo (por no decir predecible) el Dr. Pedo activa su plan denominado "Mecagoentodoyentodos", o sea, construye un parque de diversiones, con presupuesto "dudoso" (se dice que lo robó del tesoro del pueblo, de ahí la crisis) en el espacio, sólo para atraer a dos únicos seres.
Si pensabas en Pluto estabas mal, y si pensabas que era IP anónima, entonces te llevaras todas tus materias y repetirás de curso. Estaba hecho sólo para Sonic y Tails, los únicos que le dan horas de diversión y placer al Dr. Pedo.
Al llegar, se topan con dos seres que les hablan en español, un idioma desconocido por Sonic y Tails. Al parecer, esos seres estaban hechos de Polvo Blanco que te hace volar, o sea azúcar, así que como no se entienden, uno de esos "Bichajos" entra al cuerpo de Sonic, le contagia el SIDA y le inyecta insulina a full, por lo que Sonic adquiere diversos poderes de lo más loco. Tails tambien quiere probar, pero como los seres rechazan su cuerpo de goma, no le inyectan nada.
Enfadado por eso, Tails le exige a Sonic que le convide azúcar, pero Sonic se opone y le dice que sólo los erizos se podían inyectar cualquier cosa y transformarse en cosas utópicas y fenomenales. Tails se le tira encima a Sonic y le exige que deje de hacer estupidéces, dado que en ese parque se escondían las "Oreo del Caos", unas super Oreos gigantes que de tan sólo comer una te tienen que hacer un transplante hepático. Es un juego con buen éxito de ventas entre "cierto tipo especial de público".
El juego que celebra los 20 años luz de Sonic comienza en el año 1991 (¿¡pero qué caraj!?). Se ve a un Sonic más pequeño, con 30 kilos de más, barba de la tarde y zapatillas de cartón, el cual va corriendo por Grin Jil Zon tratando de buscar floripondios. En eso, le salta un bicho horrendo y lo manda a la mierda, lo cual ni se sabe en dónde es.
Volviendo a al futuro (el presente es una utopía que se hacen las personas, como el darle Trix al conejo blanco), se ve que la gran mayoria de los amigos de Sonic estan en una mesa llena de todo tipo de drogas, inyectables, aspirables e imaginarias. De la nada aparece Tails gritando que se acerca el fin del mundo dado que dentro de poco sería 2012, y detrás de él aparece Sonic descalzo.
Al llegar a la mesa todos le desean feliz viejeaños a Sonic, y Tails le regala un toscano con chili con un moño de papelillo atado. Sonic lo prueba y salta de la alegría, dado que hacía poco había salido del internado y el primer toscano siempre es el mejor para volver a entrar. Se ponen a hablar y se ven escenas pelotudas que hacen pensar al jugador que los demás personajes no tienen una mierda de gracia y las cosas random que hacen estan sólo para llenar el espacio. Especialmente se habrán enfadado los fans SonAmy cuando Sonic trata de apartar a Amy con una mano cuando ésta se le acerca con un preservativo, erizo irresponsable. Incluso en la descripción de los personajes, la mierda de SEEE-GAAAY apuntó en la ficha de Amy que "ella se considera la novia de Sonic", o sea que entre los dos no hay un carajo. Considerense felices, SonTails fans, yaoi fans y toda la mierda que hay por ahí.
Bueno, volviendo al tema, sale de la nada el mismo malo que atrapó al Sonic fuera de forma y con un eructo de gran intensidad y olor a chorizo, vuela todo a la mierda, incluído el toscano de cumpleaños de Sonic. Mientras Tails le gritaba a sus compañeros que se arrepintieran de sus pescados, Sonic buscaba el toscano por todos lados, dado que la única mordida que le dio le despertó la abstinencia. Todos los personajes de relleno (todos menos Sonic y Tails) son succionados y llevados a distintos sitios paradisíacos. Como Sonic ya estaba comenzando a volar, no tuvo mejor idea que saltar directamente hacia la cara del malévolo ser, el cuál lo desmaya con cloroformo.
Se ve antes de que termine el video que Tails es el último en salir despedido (mierda, le ganó a Knuckles) y le grita a Sonic que los salve del diablo, dado que ellos no estaban bautizados, pues claro, ese planeta, como ustedes quieran llamarle, es un jolgorio permanente.
Sonic se despierta en Alaska y sale corriendo hacia Grin Jil Zon, para luego salvar a Tails. Este a su vez le agradece la ayuda, y le cuenta que mientras estaba convertido en estatua de sal, flotaba sin cuerpo en el purgatorio y que iba a tener pesadillas con Elmo durante eones. A Sonic le importa un carajo, así que se va a la mierda; luego se reencuentra con un Tails salido de la nada en Chemical Zone, el cual le dice que el olor de aquel sitio le hacía recordar al de aquella vez que él y Sonic habían incinerado los cadáveres de unos miembros de Noentiendo a medianoche y que el agua rosada le hacía recordar al vino tinto que tomó en su Comunión.
Después no sé qué pasa porque todavía estoy jugandolo y no pase de ahí. Pero al tomar el juego hace unos meses (para dejarlo a los tres minutos) se puede ver más adelante que Tails y Sonic se encuentran con sus pares, los cuales son mucho más jóvenes, resulta muy difícil adivinarles la edad y además son más tiernos, pero ninguno de los dos se sorprende tanto como debería, así que por conclusión, los fans podemos llegar a saber que no se trata ni del Sonic ni del Tails de los 90', sino que se trata del hijo no reconocido de Sonic y el primo lejano de Tails.
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